【自述】

    我想把我的经历写下来，我所说的全是我的亲身经历。虽然不是夫妻交友的经历， 因为我想用我的经历对所有有另一半的单男说，珍惜眼前人，即使你喜欢刺激，喜欢新鲜。也请坦诚对你另一半，因为欺骗比出轨更伤人。我可以接受夫妻交友，也可以接受三人行，但我接受不了欺骗。一个星期前我发现了他有过一段做单男的经历，他承认了，我心都碎了，哭得死去活来的。但我相信他对我没有变心，而起他说只有过一次，要我原谅他，以后不会再找他们。我相信了，且积极的跟他沟通，希望可以走出这段阴影，谁知今天...。
     这里先说一下我们的故事。我们大学就走到一起，并很快发生了关系。都是我们的第一次，没什么技巧。所谓一次生两次熟，之后我们很快熟悉了对方的身体，我感受到了第一次高潮，他也越来越历害，技巧越来越好。毕业后，我留在了广州，一个人租着房子，过着月光族的生活。我们感情还算挺好，除了有时我会发一下脾气，但他从来不会骂我。每个周末他都会在我家过，我们爱爱，原来他每次都带套。但慢慢的，他觉得带套没感觉，有时甚至射不出来。我很爱他，由着他不安全进入，遇上危险期，我就会吃毓婷。
     去年六月，我月经又迟了，验孕棒上两条线宣判了我接下来的痛苦。考虑到没有经济基础，而且我家里人还不知道他的存在，我决定去做人流。当时为这个决定我每天都哭，我觉得这样做会有报应的，但没想到报应来得这么快。做手术那天，他要出差，我叫了表姐陪我去医院。我记得当他回来后，我醒来，看见他那紧张的脸，那一刻我知道他还是很爱我的。手术后由于休息不好，失眠，过了十几天还流血，我害怕极了，以为要刮宫，最后虽然没事，但那时的害怕、内疚，现在每次想起都会心痛不已。
     十一月一个周末，我被他的手机振铃吵醒，他还在睡，我打开看，一个叫Amy的人。“懒猪，起床了”，女人的嗅觉告诉我，这是一条暧昧短信，我立刻失了魂，再查看其他短信，更多调情的话映入眼中。立刻拿着手机向他问罪，他释说只是一个卖情趣用品的人想他买东西跟他调情，是男是女都不知道，我完全相信了他，一点怀疑都没有。他说以后再也不会理她。现在想来，我真是比猪还要蠢，这样的借口都相信...写到这，眼泪已在眼眶打转。
     十二月底，我又怀孕了，只是这次由于我吃了毓婷，受精卵没能着床。二月情人节，她没能陪我，过了一个双失情人节（失望、失业）。第二天，噩梦再次来临，验孕棒再现双线。他说，我们结婚吧。但我失业，前途茫茫，我没自信能够给孩子幸福的未来，痛苦的挣扎后，我决定再次去做人流，他说，我们还是会跟我结婚的，我从他的语气中听出他是松了一口气，但还是相信我们会有未来的，因为我相信爱能包容一切。
     失业后，一直找不到新工作，身体在人流后差了很多，病了一个月。那段时间，他对我很好，很照顾我，我很感动。
     六月，我们决定同居。刚开始感觉很幸福，有种新婚的甜蜜。但当爱回归生活，一切都会慢慢变得平淡，加上我找不到工作，心情一天比一天急躁，每天等他下班成了我唯一的生活依托。同居后，我发觉我们爱爱的频率比以前小了，一个月才两三次，他总推说累，但我感觉到他并不是。
     上星期五（16号），我发现了他电脑桌面上一篇他三人行的回忆，我当时傻了。很伤心，很伤心，他没有解释什么，只是抱着我说对不起，要我原谅他。我无言以对，但我知道我是不会离开他的，因为我已为他付出了所有，我不会甘心离开的。所以我没说什么，只是希望他以后不再骗我。心里的伤口真的很深，我不知道什么时候才能愈合，但我只有慢慢等待结疤的一天。谁知...。
     今天早上，我起床，打开电脑，死机了，我等待重启时看见他手机振了，我知道是他QQ，就打开来看，是群消息。然后看见他的好友刘表有一个叫XX宝宝的在线，我眼前一闪，我知道之前跟他三人行的夫人就叫宝宝，我忍不住看了他们的聊天记录，然后我几乎晕过去，他们一直在调情，在我知道后也没停过，我再翻页，看到，看到，他们20号去开房了，我很激洞，走到床前，打醒他，然后一个耳光打下去，他立刻抱着我，我挣扎，但他抱得很紧，但我感觉到我流不出眼泪，他抱着我开始抽噎。我问他为什么，他只是说对不起，我感觉我全身没力...20号，20号，心再次被撕开，但我一直没有眼泪，他一直抱着我说对不起，叫我不要离开他，我脑中一片空白，离开他，我有想过吗，我真的要离开他吗？我知道我是离不开他的...我就知道，他也知道...。
    性，我一直相信是带给人快乐，享受的是，但当性带来了欺骗、麻木伤害时，它就变得邪恶了。我知道乐园推崇的是真诚交友，但很不幸，我在这里成了被伤害的一个。

很同情笔者